A Fórmula da Invisibilidade !

Ontem eu postei como se fazer uma bomba atômica de forma bem prática... hj eu estou aqui pra ensiná-los a ficarem invisíveis, sem correr o risco de explodir sua cidade e deixar pessoas com mutações horríveis. Essa fórmula arriscará apenas sua própria vida, então não tem com que se preocupar.

Ingredientes:
-óleo de rícino ( óleo feito da mamona)

-vinagre

-4 dentes de alho

-pimenta vermelha

-mostarda

-3 pêlos de gato



Modo de Preparo:

O modo de preparo é bem simples, basta vc misturar o óleo de rícino com o o vinagre, depois acrescenta os 4 dentes de alho, a pimenta e a mostarda. Cuidado, não se arrisque muito em pegar os 3 pêlos de gato, pois mesmo sem os pêlos a fórmula funcionará... os pêlos eram só pra dar um gostinho melhor. Agora mexa e sirva-se !

Rende 6 porções e custa 99¢



Ou se vc for uma modelo pessoa magra como a moça da foto abaixo...



...Basta vc emagreçer 10 kilos e ninguém vai conseguir te ver, vc desaparecerá !


obs: Não nos responsabilizamos por danos causados ao seu intestino ou qualquer tipo de infecção.
(;

Para vocês que não pegam ninguem, viemos ajudá-los ...

Se você é um dos rapazes da foto acima e quer se tornar o rapaz da foto abaixo então leia (caso você não queira ser, leia do mesmo jeito).Como pegar mulher na balada ( \o/ ):

Para isso você só precisa das cantadas certas aqui vão umas:

- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Se você fosse um hambúrguer se chamaria X-princesa.
- Nossa, com uma bunda dessas ta convidada para fazer cocô lá em casa.
- Você é ovo da minha marmita.
- Você é assim mesmo ou ta fantasiada de gostosa ?!
- Eu chego para gata e pergunto: Você ta esperando o ônibus?
Ela responde: Não porque ?
Eu: Porque você tá no ponto.
- Eu: Gata você é muito linda ...
Ela: Que pena que eu não posso dizer o mesmo ...
Eu: Faz como eu e mente.
- Você chega para gata e manda essa: Se tem colher ai, porque eu to dando sopa.
- Eu para uma gordinha: E ai gatinha rola ?!
Ela respondeu: Sim.
Eu disse: Então deita que eu empurro
- Meu nome é ALFACE mais para você é FACIM.
- Aposto um beijo como você não quer ficar comigo.


Caso você não consiga pegar uma mina com alguma dessas significa que você é um caso irrecuperável, então se mata [:D]


Arra Mulesta

Como Fazer sua Própria Bomba Atômica !

Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.


Material necessário:

- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)








- 1 foguete da NASA











- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço)









- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress










- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato









Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Entregue a um amigo seu, aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

Credoo essa menina é mto doida, Quem curte ter pesadelo a noite é só assistir... WHATAHELL !
/eujogariaumapedra


Arra Mulesta !

"Pra Dor de dente, dor de ouvido, Febre, dor de cabeça, Soluço! Se vc tiver com soluço e cherar ela, na msm hora o soluço desaparece" kkk "Já tomei 2 vo tomá mais 3 pra renová, ói!" kkkk Seu Matias tava usando maconha como botox kkk estavam mexendo com fogo e não sabiam...

Arra Mulesta !

É Noix !

Arra Mulesta é uma turma de Bogueir Blogueiros mais sem graça noção que já existiu ! É Noix ! (;